Bistro Bar Blog

vendredi 19 octobre 2012

Sagesse féline

Un récit animalier.

Cinq leçons enseignées par mon chat Thor


Ce que j'ai découvert dans ma démarche pour devenir une personne de type chat

29 mars 2012 par Jessica Pierce sur le site ''Tous les chiens vont au ciel''


Thor m'aide à travailler
Bien qu'ayant eu une chatte pendant ma jeunesse que j'aimais beaucoup, je me suis toujours considéré comme une personne de type chien. Quand je me suis sentie suffisamment stabilisée dans la vie pour penser vivre avec un animal, je n'ai jamais envisagé d'avoir un chat. Je voulais un chien. Et depuis dix ans et demi, je n'ai jamais vécu sans au moins un compagnon canin. L'été dernier, pourtant, les choses ont changé. Ma fille et mon mari ont comploté pour avoir un chat. J'ai exprimé mon opposition, mais après supplications et implorations, j'ai dit finalement, ''Allez-y. Je ne veux pas m'y opposer. Mais ce sera votre chat. Votre responsabilité. Je reste en dehors de ça.''



 Donc un samedi de juillet, ils sont partis à la SPA (l'équivalent américain) et revinrent quelques heures plus tard avec une petite boule de duvet orange qui s'appelait Thor. J'ai essayé de garder mes distances mais au bout d'une semaine j'ai complètement craqué et je ne pense pas pouvoir un jour me retrouver à vivre sans chat. Thor est une source quotidienne d'inspiration, de camaraderie et de distraction. En ce moment il est couché en sphinx tout près de mon clavier.



Voici cinq choses que le chat Thor m'a apprises depuis 8 mois :



1. Il est tout à fait acceptable de jouer tout seul. C'est vrai, vous êtes votre propre source d'amusement. Thor bondit sur presque tout ce qui bouge, y compris les fils de mon pull et le stylo avec lequel j'essaie d'écrire. Il va traverser la maison à toute allure en rebondissant contre les murs et les meubles, juste parce qu'il veut attraper un cheveu égaré. Il passe sa journée à inventer de nouveaux jeux. Il me rappelle que la télévision et les magazines ringards ne sont qu'une béquille pour esprit paresseux.



2. Tout peut être source de fascination, si on regarde soigneusement. Quelques éléments d'intérêt pour Thor : des gouttes d'eau qui dégoulinent sur la porte de la douche, la queue de Maya, une armoire, une étagère, une boîte ou un sac pour les courses. Hier soir, j'ai remarqué que Thor étudiait la cheminée. Après avoir passé la tête sous le rideau métallique, il examinait l'intérieur. Tout d'un coup et avant que j'ai pu me lever du canapé, il avait sauté dedans et disparu dans le conduit. Une minute ou deux plus tard, il réapparut, transformé en chat tout noir.



3. Se faire des amis de ceux qui sont différents de vous. Depuis ses premiers pas dans notre maison, Thor a conçu le projet de devenir ami avec Maya, notre pointer croisée. Thor ne semble pas se soucier de qui est Maya ; il sait juste qu'il veut être avec elle. Quand j'emmène Maya en promenade, Thor attend toujours son retour près de la porte. Quand Maya rentre, Thor se met debout et tapote gentiment le dos de la chienne avec ses pattes de devant, comme pour faire un câlin félin. Il n'a pas cherché à s'imposer devant Maya, il garde une distance respectueuse. Et il lui permet de finir son dîner et vole ses friandises. Son dévouement a payé : Maya et Thor sont bien copains maintenant.



4. Réfléchir avant d'agir. Je sais que c'est un cliché, mais en tant que personne impulsive, je trouve que Thor est un bon rappel de la sagesse à prévoir avant de faire un mouvement, surtout s'il est risqué. Avant de sauter sur le rebord de la fenêtre ou sur une haute étagère, Thor visualise soigneusement son but, évalue sans doute la distance et l'angle et tout un tas d'autres facteurs qui interviennent chez un chat expérimenté qui va sauter. Il se tortille d'avant en arrière, rassemble l'énergie dans ses pattes et seulement alors il y va. Et il se rate rarement.



5. Manger lentement et assis. Avant de commencer son repas, ou même avant de manger l'une de ses friandises favorites, Thor prend un moment pour se détendre et se recueillir. Il s’assoit, regarde autour de lui et ensuite enroule soigneusement sa queue sur le côté. Seulement alors il commence à manger. J'ai tendance à manger vite tout en étant occupée à autre chose et je sais que ce n'est pas bon pour moi. Thor me rappelle de manger en conscience.



Une dernière chose que j'ai apprise : même si vous êtes du type chien, il n'y a absolument aucune raison de ne pouvoir être aussi du type chat.



SOURCE



Traduit par Hélios



17 commentaires:

  1. Excellent..

    Il y a cette délicatesse incroyable dans leur compagnie..
    Vous en avez fait un résumé passionné,félicitation..

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  2. Un grand merci pour cette traduction, Helios. J'ai un peu de mal à comprendre ceux qui disent que les animaux sont une forme de vie moins évoluée que l'homme. C'est sûr que si l'on perçoit tout à son degré d'évolution, cela en dit long de ceux qui pensent ainsi. Les animaux ont tellement plus à nous apprendre que nous à leur apprendre. Quand je suis déprimée, c'est toujours le contact avec un animal qui me redonne foi en la vie. Et les chats tout particulièrement.

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  3. Les paysans d'autre fois étaient entouré d'animaux de toute sorte.
    On a jamais vu un de ces personnage devenir complètement gaga comme cela est le cas aujourd'hui.
    Ce transfert est synonyme d'une perte total des repères plus qu'inquiétant.
    Vous avez en majorité transférer sur un animal, pendant que votre voisin sur le pas de votre porte ou à 50 mètres crève de tout et de solitude.

    Quand je suis déprimée, c'est toujours le contact avec un animal qui me redonne foi en la vie. Pauvre humanité.

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    1. Ce genre de commentaire est déplorable et dépourvu de perception intuitive. Si vous l'aviez, vous sauriez que la capacité d'aimer ne fait pas de distinction entre plus ou moins important. J'ai beaucoup de compassion dans les gens qui souffrent et votre commentaire m'attriste car visiblement vous situez votre capacité d'aimer dans un concept mental. Inutile de chercher à vous expliquer, juste vous souhaiter d'en sortir et de ressentir ce que j'ai vainement essayé d'expliquer par les mots. Pauvre robot humain endormi.

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    2. Depuis l’automne dernier, Dino le bouledogue et Griot le chartreux peuvent créer leur profil sur le Net. Avec un réseau social 100% animaux domestiques, ils ont leur page, leur photo et leur liste d’amis. Comme sur Facebook, ils peuvent publier leur statut et devenir fan d’un autre copain ou copine qui leur a tapé dans l’œil.

      Yummypets.com est le premier réseau social pour animaux domestique en français. Il a été lancé mi-novembre 2011 par la société bordelaise Octopepper. Sur la page d’accueil, on découvre les dernières photos de Lulue la tortue, de Smoking le félin pot de colle ou de Galaxie la petite chienne King Charles qui aime le poulet. Mais on peut aussi y voir les frimousses de Fry l’iguane vert qui se délecte de goyaves, celle de Kenaï le furet qui adore jouer avec des peluches ou de Roubine la jument camarguaise très timide. Bref, comme dans tous les réseaux sociaux, on se retrouve à lire les tranches de vie de parfaits inconnus – ou presque – avec lesquels on vient de faire ami-ami.Pour appréhender l’intérêt de Yummypets (« délicieux animaux de compagnie » en anglais), j’ai enrôlé mon chat et je lui ai créé un profil. La procédure est simple : quelques infos de base à fournir, quelques indiscrétions à révéler comme « son jouet préféré » ou « sa plus grosse bêtise », une photo à télécharger et zou, Gaston est entré gratuitement dans la communauté. Bien sûr, les premiers jours, il n’avait ni ami, ni fan et même pas de message, sauf un mail de bienvenue de Léo, la mascotte d’Octopepper. Puis j’ai téléchargé deux autres de ses photos pour améliorer sa visibilité. Et là, en quelques jours, l’existence virtuelle de Gaston a littéralement explosé. Des dizaines de Yummys (équivalent du « j’aime » sur Facebook), des nouveaux amis, des fans, et même des messages. Bien sûr, j’ai dû alimenter le phénomène en « yummant » d’autres photos et en devenant fan de ceux qui avaient « fané » Gaston. Mais sans y passer non plus trop de temps, son réseau a grandi. Et rapidement, j’ai réalisé ce qui m’a semblé être l’intérêt principal du phénomène : se sentir moins seul(e) dans son léger gâtisme de « mémère » ou de « pépère » à chat (aucune ironie de ma part : je fais partie du lot).

      En effet, avec Yummypets, on peut raconter les dernières aventures de son hamster ou de son boa sans croiser le regard perplexe et vide d’empathie de son meilleur copain. Sur le réseau des amis des animaux domestiques, on reçoit des réactions compréhensives, on se sent soutenu lorsque son lapin est malade ou lorsque le chat a fait une escapade sans laisser d’adresse. On ne se fait pas traiter de débile quand on explique que son gecko fait la gueule et on ne se voit pas accusé d’anthropomorphisme quand on assure que son hamster est déprimé. Bref, on peut discuter rats, serpents, chevaux ou chats sans souci. A l’aide de leurs avatars à poil, à plume ou à écaille, j’imagine des dizaines de personnes un peu isolées se lancer à l’assaut du Net sans complexe et avec le positivisme animalier dont font presque toujours preuve les compagnons d’animaux domestiques.

      Notes : Sur Yummypets, les concepteurs recensent environ 40% de chats, 35% de chiens, 12% de rongeurs, 8% de chevaux, 2% de reptiles, ainsi que des canaris, des poissons et même des chèvres.
      Diagnostique: Relève de la physiatrie

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  4. ce qui m'étonne toujours c'est l’ironie,la joie,le jeu et la confiance sans aucunes rancunes chez mes chats..
    Je souhaite idem aux Politichiens ,mais quand ceux qui gouvernent rigolent c'est de NOUS,..

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  5. Pour le crétin anonyme de 17H51 qui hierarchise la vie ...
    moi aussi, les animaux me console des humains comme toi. Encore un mot double crétin; laisse la pauvre humanité rechercher des pansements pour tes prochaines plaies, tu n'es représentatif de rien ... Et ne la ramène pas.Triple crétin va!

    Le fou dubu

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  6. J'ais encore envie d'entarter le quadruple crétin qui pense que sa vie vaut plus que celle d'un moustique.

    Le fou dubu

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    1. Consultation en physiatrie en urgence pour Le fou dubu

      Pour être vu en consultation en physiatrie, un patient doit obtenir une requête de son médecin généraliste ou spécialiste. La demande peut être dirigée à un médecin en particulier ou simplement en physiatrie. Le patient ou son médecin doit faire parvenir la requête à l’Institut. Elle est nécessaire pour obtenir un rendez-vous.
      Je t'adresse une requête par Chronoposte
      Le toubib de garde

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  7. banane, je t'écris de la chambre 13 de l'un d'entre-eux. J'ai un ordi car je suis classé chez les plus fous, et ça me calme. Mais toi le troll, tu me plais.
    Figures-toi que je n'étais pas calmé cette nuit. Non, non. Alors, comme je connais tous les languages des animaux, j'ai parlé le bout de gras avec des grands chefs Moustiques. Et tu sais quoi ? Elles vont venir en famille chez toi pour une méga teuf! Oui! Tu vas avoir droit à une transfusion à l'envers ! Le pied quoi. Je leur ai conseillé pas plus de 10 litres, je souhaites te garder en vie, ta connerie peut être précieuse plus tard, quand se sera à toi d'être là ou je suis.
    Au fait, avant que j'oublie. On vient me jeter la patée tous les matins depuis dix ans, parce que j'ai soutenu en thèse, que les ''Physiatres'' étaient fous, et que leur lucidité tenait dans le froc de Freud. Il y en avait un qui n'à pas supporté le débat ... C' était le plus crétin. J' en veux pour preuve qu'il a moins bien supporté la suite. Le double crétin.
    Toi, tu es déjà au cinqtuple!! Maintenant je te soupçonne de dopage!!C'est pas bien de tricher ! Attention la connerie se voit à des lieux, crois moi, j'ai grandi avec!
    En toi, je viens de trouver mon philosophe à la chemise blanche, car je ne peux imaginer que tu sois femme. Mêmes si certaines ne brillent pas par leur intelligeance ( Hilary, Madeleine, Margaret et Bernadette. La liste n'est pas exhaustive ...) des aussi cons que tu m'a l'air, j'ai un doute. Se serait déchirer l'impossible ...
    A bientôt crétins (j'ai du mal à t'appeler autrement qu'au pluriel!), je sens que l'on va se revoir et encore bravo pour le nom que tu leur donnes. J'aurai pas trouvé mieux. Tant, tu es sauvable! Qui sait!

    Ton fou dubu adoré

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    1. On en tient un sévère là.
      Aucun espoir de guérison.
      Heureusement qu'il l'ont enfermé celui là.

      Peut tu nous dire pour quelle maladie neurologique ils ont décidé de t'enfermer à vie.
      Merci d'avance.
      Amuse toi bien avec ton ordi.... et soigne toi bien.

      Un mec normal

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    2. De ta chambre j'espère que tu peux entendre les appels à la prière.
      Surtout n'oublie pas de les faire toutes.

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  8. Je savais te revoir mon crétin préféré. Dis, tu connais l'histoire du Sage et du Fou qui se rencontre.

    L'un des deux dit à l'autre; "Crois-tu que ta lanterne peut éclairer mon chemin"

    Si tu es un mec normal, tu devrais trouver la réplique. On essaye !

    Si tu trouves, je te promets de ne plus t'appeler comme ça ! D'accord

    Le fou dubu

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  9. L'expérience est une lanterne que l'on porte dans le dos et qui n'éclaire que le chemin parcouru »
    « Celui qui ne prévoit pas les choses lointaines s'expose à des malheurs prochains »
    « Celui qui ne progresse pas chaque jour, recule chaque jour »
    [Confucius]
    Tu choisis celle qui te plaît.

    Je vois que l'infirmière t'as fait ta piqure, tu es beaucoup plus calme

    Tu peux nous dire dans quel établissement ils t'ont interné, avec un peu de chance, si ce n'est pas trop loin, j'irais te rendre visite, si cela peut t'aider à guérir.
    Un mec normal

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  10. Perdu.

    La réponse était; " Le chemin des sages est en premier emprunté par les fous "

    Mais ce n'est pas grave, t'as l'air sympa finalement. Toi aussi tu as perdu l'agréssivité de ton premier commentaire. C'est bien. On continu ! Maintenant le jeu consiste à trouver qui parle le premier. Tu as deux possibilités.Réfléchis bien !!

    A tout à l'heure peut-être

    Le fou dubu

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    1. L'initiale de ton prénom est un "Y"

      Dis moi oui si j'ai bon, triche pas

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  11. Désolé pour cette longue absence. Ceux qui m'envoient la patée ont coupé le robinet 24 h. C'est le tarif pour un dépassement de 3o minutes. J'ai droit à
    4h / jour sur le net, avec tolérence 0 Mais je suis de retour salut.

    Triste de ne pas trouver une réponse sur le blog, mais une question.

    Tant pis pour une réponse que j'attends ... Mais voilà quand même celle que tu demandes. L'initiale de mon prénom n'a pas de Y, mais un X

    aujourd'hui faut pas que je dépasse le ratio.

    Alors, sans blague qui du sage ou du fou, parles le premier. IL N'Y A PLUS D'AMATEUR !!!!!!

    Le fou dubu tout seul dans son asile ...

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